Кошачья нора

 Что такое карантин по-русски? Это означает, что в магазине ходит ровно столько же детей, подростков, бабушек. Меньше стало только взрослых людей.
Рекомендовано сократить посещение общественных мест? Отлично, несколько групп подростков за отсутствием возможности пойти в кино - встретятся в книжном. Пройдутся по магазину, хохоча и хватаясь за книги, потом разойдутся (помолимся, чтобы ничего не сперли по дороге). Беспокоиться о собственных пожилых родственниках? Пусть врачи о них беспокоятся.
Группе риска в лице пожилых вообще настоятельно рекомендовано не ходить дальше ближайшего продуктового (по возможности - и туда не ходить)? Ну что вы, это же так скучно! Надо непременно дойти на хромых ногах в поисках открытки на юбилей (семьдесят лет другу, не шутки), желательно большой, чтобы все могли расписаться на одной открытке. Но сойдёт и маленькая! Две маленьких, гостей будет много.
После такого рабочего дня - начинаешь чувствовать себя где-то в комиссии, присуждающей премию Дарвина.

На работе у мужа люди, которым с 1 июля было велено законом ставить кассы нового вида,специально дождались прямой линии с Путиным и дозвонились туда, чтобы задать вопрос, а точно ли им ставить кассы? Не отменят ли закон за десять дней до начала? И только после того, как лично Путин подтвердил, что нет, закон не отменят, они кинулись эти самые кассы покупать.
Кассы везут из Москвы только после конкретного заказа...

***
На работе у меня. Приходит покупательница и требует Артура. Ну этого, знаменитого! Ну вот в букинисте её сразу поняли! Нет, не поэт. Нет, не детективы. Психология, кажется.
Идём в психологию. Она видит неподалёку стеллаж "философия" и радостно говорит - да нет же, не психология, философия! Подбегает к стеллажу с философией и радостно размахивает найденным Шопенгауэром. Вы, девушка, запомните, как у вас будут спрашивать Артура - так это точно Шопенгауэр!

***
О книгах - у меня таки есть теперь Раткевич в бумаге, пока только три, но лиха беда начало.

***
И о погоде. Сегодня Лунный Ворон в процессе полива звёзд, кажется, случайно опрокинул ведро, из которого брал воду для полива.

Видела два весьма впечатляющих примера людской... незамутнённости. Других формулировок нет, даже матерных. Стряслись в один день, с разницей в несколько часов.
Пример первый. Мама, трое детей - приблизительно шесть-семь, пять и год-два (на ногах держится уверенно, для трёх мелковата). Все одеты по погоде (ну, хоть весна и скоро придёт, но ещё не пришла). Мама постоянно поторапливает выбирающих себе что-то старших, мол, младшая устала, ей плохо, живее давайте, она сейчас заплачет. Мелкая действительно уже беспокойно возится (нет, её никто не раздевал - зачем бы?). Подходят к кассе, выкладывают - теперь надо платить. Мама спускает с рук мелкую, говорит, мол, смотрите за ней. Мелкая начинает хватать всё. Мама злится, шипит, хватает мелкую, а затем... Туш и аплодисменты! Суёт её НА РУКИ старшей девчонке со словами, мол, держи, и не урони! (Не четырнадцать. Не десять. Лет шесть-семь.)
Я пока что человек бездетный, но не выдержала - как только появилась возможность, спросила нашу старшую (две девчонки, восемь и три), мол, как это на её, более опытный взгляд, выглядит. Она решила, что на её более опытный взгляд это выглядит так же плохо, как и на мой, и уточнила: поэтому-то о третьем ребёнке у них в семье речи и не идёт.
Пример второй. Подходит мальчишка лет десяти-одиннадцати, показывает на одну из ручек в стаканах и спрашивает, не знаю ли я, от какой из остальных ручек колпачок налезет на колпачок этой. Я честно признаюсь, что не знаю. Ребёнок начинает крутить в руках ручки. Отвлекаюсь на подошедшего к кассе покупателя, провожу покупку, поворачиваюсь обратно и теряю дар речи. Вообще, даже матюги в голову не идут. Милый непосредственный ребёнок решил перепробовать размеры лично. Нацепил колпачок одной ручки на колпачок другой, расцепить не смог, и воткнул ручки на места, где они стояли, как получилось - одну ручку (капиллярную, т.е. как фломастер - очень легко засыхающую) вообще без колпачка, голым концом вниз, чтобы видно не было, а на вторую кое-как нацепил новый, модернизированный вариант и тоже поставил среди прочих. Когда я ему, ещё не успевшему уйти, ошарашенно задала вопрос, мол, что это, он даже не почесался и на голубом глазу заявил, мол, колпачок с колпачка не снимался, а вторую ручку он сейчас поищет, всё ж нормально. Меня до конца дня трясло от злости.
А ведь я с этого малолетки даже не смогла бы стребовать оплату ручек, если бы колпачки расцепить не удалось - взрослых-то рядом с ним нет, а в его сторону попробуй чихни!

Весь сегодняшний день выдыхаю. Аттестация закончилась хорошо, даже отлично.
Но эту нервотрёпку любить я больше от этого не стала.

И у меня опять продлевается график выхода на работу "как получится, чаще 3/1". Больничный Любе продлили до 18 октября.
Я такими темпами не то что медкнижку продлить - уборку в квартире устроить не смогу!

Получила хорошее напоминание, что перебрасываться парой слов с человеком - не значит его знать.
О чём можно говорить на работе в книжном? О книгах, разумеется!
Коллега поделилась: одно время все, все книги "про это" для детей исчезали из магазина спустя пару недель после поступления. Не потому, что их покупали, а потому, что их отзывали с формулировкой "порнография". Она тогда работала и сунула нос в такую книгу - ничего такого уж порнографичного не нашла, кроме идиотского "крантик", применённого вместо прямого именования известного мужского органа. Я в ответ поделилась, что вот вчера точно видела книгу "про это". Пошли искать, нашли, открыли, убедились, что теперь всё названо своими именами. Книгу оставили на столе - за Л. заезжает муж, она хотела ему показать.
Муж мне то этого вечера казался вменяемым парнем. Но, увидев книгу, тут же начал:
- Зачем эти книги американских геев, которые потом в других книгах учат мальчиков и девочек, что мальчикам с мальчиками и девочкам с девочками нормально...
Я, в надежде тихо закрыть тему:
- Ну наши-то почему-то не пишут...
Он:
- Да зачем это вообще нужно?!
Я, немного уже обалдевая:
- А если меня ребёнок спросит, а я не знаю, как рассказать?
Он в ответ выдаёт:
- Скажи, что в капусте находят, а потом сам узнает! Нам в СССР это не требовалось! Развелось американских извращенцев!
Я, робко:
- Может, девочке лучше с девочкой, чем с пьяницей?
Дальше последовал спич на тему "биологического мусора" и "Гитлер был прав", от которого я позорно сбежала.
Теперь сижу и думаю: а ведь выглядел вменяемым человеком...

Приходила к нам (к счастью, в смену зав.мага) одна... как бы это... покупательница, да.
Пришла сдавать книгу.
"в ней ПРИЗЫВ к СУИСЦИДУ!!"
На книге пометка "12+".
В чём состоит призыв к СУИСЦИДУ: в одном абзаце в течение 5 (пяти) строчек девочка от несчастной любви хочет изобразить суицид, чтобы привлечь внимание, но потом (в том же абзаце) решает, что идея плохая: родителям плевать, у них путёвка, зато могут сумасшедшей объявить и в психушку сунуть. (Про путёвку родителей так и написано, мол, прерываться не станут. Это, ИМХО, пострашнее слов о фальшивой попытке самоубийства.)
Ну чего... Книжку у неё взяли. Претензию приняли. (Ура, не я, не я!!!) Претензия не к нам, т.к. пометку на книгу ставили не мы.
Внучке она, видите ли, не может позволить читать такой ужас-ужас. (Двенадцать лет девочке как раз исполнилось.)
Мне вот теперь интересно: а про детей что эта бабушка внучке планирует говорить, что они в капусте заводятся?

Иду по улице. Стоит мальчуган лет десяти, руки в карманах, и осторожно из кармана, резких движений не делая, бросает семечки и считает голубей.
- Первый заметил... Второй заметил... Третий заметил... Интересно, четвёртый заметит или нет?

***
На работе: пришла бабушка, просит помочь с выбором.
- Мальчик в больнице, ему бы почитать что-нибудь...
- А сколько лет мальчику?
- Шестнадцать...
- Ну, вот фантастика, вот фэнтези, вот детективы, вот подростковые книги, вот научно-популярные...
- Ой, нет, картинок маловато, да и что ж они не цветные...
Сошлись на детской энциклопедии.

***
Ещё на работе: вторая бабушка просит помочь с книгами для внука.
- Он у меня серьёзный такой...
- А сколько ему лет?
- Десять...
В руках держит "Задачник" Остера.
- Ну вот есть энциклопедии...
- Мне бы повеселее...
- Вот есть того же Остера "Тринадцать жадностей".
- Ой, нет, ну что вы мне такое детское подсовываете! Я же говорю - мальчик серьёзный...
Ушла с "Задачником".

***
Недели три (...или месяц? неважно) назад обсуждали с одним человеком, что при длительной усталости организм может выразить бойкот в виде, например, простуды (в моём случае). Мне тогда ещё сказали, мол, а может и посерьёзнее что, типа перелома ноги. Я открестилась, мол, мне таких радостей не надо, мне бы простудой обойтись...
И!
В прошлую субботу по дороге на работу я ухитряюсь подвернуть ногу, да так, что падаю. С размаху.
Ну, кое-как встала, дохромала до работы, вроде расходилась... В воскресенье нога опухла, и я её по совету мамы перебинтовала эластичным бинтом (и отходила второй день смены). В понедельник с утра нога заявила, что если так - то дальше я могу без неё. Я дошла до травматолога, он диагностировал растяжение, назначил перебинтовку, компрессы, мазь и поинтересовался: может, больничный? Я отмахнулась. Два дня отдыхала, позавчера вышла на работу, отходила (скорее, отползала) день, услышала от завмага, что больничный мне лучше не брать, лучше уж улиточкой, но на рабочем месте...
Вчера я поняла, что ПРОСТЫЛА!
Лучше бы я сразу больничный взяла...

...такое порой на работе услышишь!
Подошли пробивать какую-то книгу (уже не помню, честно говоря, какую) две женщины. Одна постарше, одна помоложе. От входа в глубину зала бодро пробегает некто в красной с белой оторочкой шапке. Та, что помоложе, говорит:
- О, Дед Мороз побежал.
Та, что постарше, её поправляет:
- Это не Деда Мороза шапка, а сантаклаусовского эльфа.
Я, наблюдая перемещение в район эзотерики:
- Пошёл искать доказательства своего существования?
Женщина постарше отмахивается:
- Сессия скоро... Вот у моих девчонок, - обращаясь, разумеется, к своей спутнице, - тоже сессия через месяц - так они увлеклись знаешь кем? Ларисой Ренар! А это, чтобы тебе было понятнее, сильно кастрированный вариант архетипической теории Юнга. Ну то есть совсем кастрированный.
Я снова комментирую:
- Видно, у Юнга слишком умными словами написано...
Женщина отвечает уже мне:
- У Юнга человеческими словами написано! Но им же надо не так, а чтобы на одной ножке покрутиться - и готово! И ведь придут потом ко мне диплом писать!.. Нет, сейчас эпоха всеобщего мракобесия...
И с этими словами они удалились, а я осталась размышлять над тем, почему я сама мимо стеллажей, обозначенных как "психология" и "эзотерика" хожу с бааальшой оглядкой. А ну как оттуда что-нибудь как выскочит, как выпрыгнет...

...как наведём порядок в зале - я таки сфотографирую эти стеллажи. С названиями, чтобы проникнуться можно было. Внутрь мне заглядывать откровенно страшно - хватило того, что на книге по интимной гимнастике я прочитала, что это помогает не только в личной жизни, но и против заболеваний...

Салат "Не Оливье": берётся всё, что есть... Нет, не так: берутся яблоки, китайская капуста, оливки, фасоль в банке, маринованные огурцы, шампиньоны в банке, варёные яйца. Всё это режется и смешивается.
Результат однозначно съедобен, но можно ли назвать его вкусным - не уверена. Впрочем, назвать его невкусным тоже нельзя. Кажется, шампиньоны и варёные яйца - лишнее. Или фасоль тоже?
Ничего, в качестве ссобойки на работу по такой погоде пойдёт.
***
На работе работаю с собственно книгами. Ой, что там в разделе "Эзотерика"... Однозначно надо как-нибудь сфотографировать и просто перечислить названия книг. И "Психологию" тоже, хотя там и получше.
***
По рекомендациям ветеринара вливаем в Лолу антизуд и мажем фукорцином. Фукорцин розовый, как марганцовка, а кошка у нас белая...
Зато хорошо видно, где мазали в прошлый раз и какие места нужно прощупывать.
***
Вот почему в ближайших магазинах нет куриного филе? Целая курица есть, окорочка есть, крылышки, грудка - а филе нет. Ну куда мне целую курицу?
А я так хотела сделать плов с курицей и самопальный "Цезарь"...
***
Вечный вопрос: как сберечь деньги? А их очень нужно сберечь, потому что маячит визит к зубному и поездка в Москву. Первое оттягивать нежелательно, а для второго уже и билеты куплены (и подарены мне).
Будем пытаться...
***
Чирикнула в ЛС приятельнице для проверки работы собственно ЛС. А то то ли мне не отвечают, то ли я ответ не вижу, то ли мои сообщения не видят... И не знаю, какой вариант хуже - потому что отсутствие даже "ква" в ответ заставляет дёргаться и подозревать в негодности то ли сервис, то ли себя.